Meeting the Black Pearl – Hoist the Jolly Roger!

Der blog dient nun (auch) als Abnehmtagebuch, die Wette gilt. Bis zum Saisonende der 2. Bundesliga sollen 15 kg runter, das natürlich in einem Battle, stilecht.

Das nächste Schnitzel gibt es somit erst Mitte Mai, bis dahin Obst, Gemüse, Salat und Sport. Bisheriger Erfolg 400 Gramm, juhu. Das Fitness-Rad sagt nach erfolgreicher Etappe Fitnessgrad F5, das sieht nicht so toll aus, bin mir aber sicher, dass es auch noch F6 geben wird.  Eine neue Firmware täte nicht nur dem Fitness-Rad gut.

Vor 3 Stunden gab es einen Apfel in 2 Stunden gibt es eine Banane…

Im Set Heimwerken sind also Sägen, Hämmer, Hobel oder Schraubendreher.

Aber was bitte ist das?

Ein Werkzeug? Ein Spielzeug? Oder doch aus einem anderen Set?

Die erste Exkursionsstation wurde erreicht, es handelte sich um den Hafen bei der  Seehundmetropole Friedrichskoog. Zum bedauern der Teilnehmer gab es weder Seehundsushi noch passende Jacken oder Taschen aus Seehundfell. Dementsprechend konnte die Lokalwirtschaft nicht von unser Kaufkraft profitieren. Der Bummel übern Deich ergab, das Meer war weg und so folgten wir diesem Beispiel.

Sende WITZ an die 20359

Was ist der Unterschied zwischen einer schwarz-roten Koalition und einer Telefonzelle? In einer Telefonzelle zahlt man erst und wählt dann. (€ 3,99/sek.)

Angekommen an der Friedrichskoog-Spitze und ein Blick übern Deich später, konnte festgestellt werden, das Meer ist immer noch weg. Seeluft macht bekanntlich hungrig und so wurde sich umgeschaut nach etwas Delikatem. Neben dem Asia-Imbiss und dem Dönerwagen entschieden wir uns für was gänzlich exotischem, Crangon crangon-Brötchen. Das sieht dann so aus:

Die Remoulade landete unverzüglich auf dem Hemd des Bloggers, Dr. Obby freute sich bereits über diesen Fauxpas, bis er feststellte, dass ihm der gleiche Fauxpas passiert war. Der Piktograph fand in der Zwischenzeit eine neuen Freund, den Fritze von der Spitze und beide amüsierten sich über die befleckten Exkursionsteilnehmer.

Piktograoh (links). Die Unschärfe ist Remoulade auf der Linse.

Vor Weiterfahrt musste natürlich der örtliche Minigolfplatz einer gründlichen Inspektion unterzogen werden.

Nächster Halt – Büsum, das Blackpool der deutschen Nordsee. Unser Co-Pliot Bruce Willis meinte es gut mit uns, es hätte keine schmaleren und kurvigeren Straßen gegeben um uns schneller ans Ziel zu bringen. Büsum, der Inbegriff der Krabbenheimat, idyllisches kleines Küstenstädtchen mit historischer Altstadt und sanftem ökologischen Tourismus. Bis auf die Krabbe wäre dieser Werbeclaim vollständig gelogen. Um erneut zu gucken, ob das Meer da ist, stellt man sich auf dem Deich an ein Gatter oder zahlt Kurtaxe. Kurtaxe klingt nach Erholung, wer auf wenig Platz und viele Menschen steht, der wird sich hier prächtig erholen. Das Meer war immer noch weg. Gebackene Kartoffel mit Quark in der Ich-seh-aus-wie-überall-Outdoor-Passage für günstige € 9,-. Sollte man sich dafür entscheiden, muss man nur aufpassen, dass einem die Büsumbahn nicht über die Füsse fährt oder man von den Animationskünstlern zu Tode amüsiert wird.

Die Exkursionsteilnehmer ließen sich auf den Touri-Schwindel Krabbenverkauf ein und erwarben 3 Liter Krabben für ein abendliches Wettpuhlen. Zeit den Standort zu wechseln.

Während alle Teilnehmer schliefen, erreichte das Auto Friedrichstadt. Ein idyllisches kleines Städtchen mit historischer Altstadt und sanftem Tourismus. An einem derartigen Werbeclaim wäre nichts gelogen. Auch hier musste selbstredend Fisch im Brötchen getestet werden, lecker.

Klein Holland in Schleswig Holstein. Eine absolute Reiseempfehlung. Nach einem zu kurzen Bummel durch die Stadt, musste die Exkurison leider aufgrund der Zeit beendet werden.

Zurück am Stützpunkt folgte die manuelle  Ecdysis der Crangon crangon. Der Piktograph häutete am schnellsten (1 Liter = 600gr.) in 75 Minuten, Dr. Obby und der Blogger lieferten sich ein Fotofinish, das knapp mit 89 Minuten vor 89 Minuten und 5 Sekunden zugunsten des Bloggers endete. Netto ergaben sich 202 gr. für den Piktogtaph, 184 für den Blogger und 182 gr. für Dr. Obby.

Mit Schwarzbrot wahlweise Toast, Spiegelei bzw. Rührei war es eine kulinarische Sensation, jeder Biss ließ die Geschmacksknospen frohlocken.

Zurück in der Küche. Es sollte asian-ethno-style-cooking werden, die Hühnchenbrüste also schnell in dem Öl schwenken. Gesagt, tun getan (remember Onkel Hotte aka Oliver Kalkofe). Die Hühnchenbrüste nun aus einer bescheidenen Höhe in die Pfanne „gelegt“ – eine Dampfwolke nicht unüblicher Natur generiert sich oberhalb der Pfanne, ein apokalyptischer Hagel glühend-heißer Ölpartikel schießt mir salvenartig entgegen. Auch das gelenke, matrixgleiche Ausweichen hat gegen die Physik wenig Chance, die Partikel sind allgegenwärtig. Das Gewitter aus Ölbomben geht gesammelt auf der Vorderseite des Körpers nieder. Aua.

Die meisten Unfälle passieren im Haushalt, bekanntlich war. Ich sehe nun aus wie ein Streuselkuchen oder wie erkrankt an Masern oder Windpocken. Das war als Kind schon das Allerletzte, heutzutage ist das nicht besser.

Schuld hat die Wäsche, wer sonst.

Das alles ist möglich. Get your Zombie-date now.

Ich beschwere mich nie wieder über das Gefärbtes-Wasser-Getränk.

Nie wurden ekelerregende Lebewesen so gut in Szene gesetzt, sie hatten keine Chance dem Verderben zu entkommen, da halfen ihnen ihre Siliconimplantate, ihre Botoxspritzen und ihr eingeschmuggelten Luxusartikel nichts.

Kein neuer Dschungelkönig mehr! Es wird ein Loch gerissen in die Realitätswelt der C- bis F-Promis. Welchen Sinn hat Ihr Leben ohne Aussicht darauf Dschungelkönig werden zu können.

Die existenziellen Fragen werden auch den Blätterwald nicht mehr berauschen, etwa die Suche nach demjenigen der die Camptoilette nicht ordnungsgemäß benutzte, wer den wahren psychsichen Knacks hat, eine Mörderin, ein unschuldig Verurteilter, die eingebildete Kranke, der Gurkenlastercrasher oder doch die Nick?

Möge das Format in Frieden ruhen, geopfert auf dem Altar des Kommerzes. Warum erlauben sich auch die Werbekunden nach dem Riesenbudget zu Weihnachten eine Zurückhaltung im Januar – es kann nicht sein, was nicht seien darf.

Totgesagte leben länger und so wird auch dieser Zombie irgendwann wieder über die Bildschirme der Nation flimmern und in der Kaffeepause am mächsten Morgen diskutiert, warum Jürgen Drews immer nur abruft bei Dirk und Sonja, aber nie eingeladen wird.